Анекдоти, жарти...

остап

Дата: Пн, 15.12.08, 23:27 | Повідомлення # 421

Говорун

Група: Користувачі

Повідомлень: 54

Статус: Offline

Нагороди:

Прикріплене: 8808741.jpg (13.7 Kb) · 1799096.jpg (17.0 Kb) · 4758676.jpg (14.1 Kb) · 1278348.jpg (23.8 Kb)

Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах.

kib-tramp

Дата: Вт, 16.12.08, 16:08 | Повідомлення # 422

Перспективне

Група: Користувачі

Повідомлень: 39

Статус: Offline

Нагороди:

Якщо ти знаєш тільки те, що знають всі - ти не знаєш нічого!

Повідомлення відредагував DarkAndrew - Ср, 17.12.08, 18:56

Mysterio

Дата: Ср, 17.12.08, 02:39 | Повідомлення # 423

Впевнене

Група: Модератори

Повідомлень: 461

Статус: Offline

Нагороди:

Як сі маєте Львове.Я тіко що зліз з полонини(цілий день пас баранів) маю ноубук і купив собі інтернат(правда погано тягне, треба лісти на смереку, або на комин хати).В селі мені всі кажуть, що я досвідчений прогаміст. Хочу мати 2000у.о,бо зараз за те що я пасу баранів мені дають хіба молоко від них.
Моє резуме
трохи вмію щось нащкрябати в зізуал студіо.(а що ще треба)
Вмію косити сіно, пасти баранів, тобто повністю господарська дитина
Моє АйСиКью ПОЛОНИНА
Джерело - www.itstep.lviv.ua biggrin

остап

Дата: Пт, 19.12.08, 15:39 | Повідомлення # 424

Говорун

Група: Користувачі

Повідомлень: 54

Статус: Offline

Нагороди:

Прикольненький вислів Чим менше думаєш, тим більше однодумців.

avar

Дата: Сб, 20.12.08, 10:33 | Повідомлення # 425

Невгамовне

Група: Модератори

Повідомлень: 180

Статус: Offline

Нагороди:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Добрый день! Хотела у Вас заказать товар, но обнаружила ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк

Повідомлення відредагував avar - Сб, 20.12.08, 10:36

lomza_t

Дата: Нд, 21.12.08, 16:03 | Повідомлення # 426

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 720

Статус: Offline

Нагороди:

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
***
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

avar

Дата: Пн, 22.12.08, 17:15 | Повідомлення # 427

Невгамовне

Група: Модератори

Повідомлень: 180

Статус: Offline

Нагороди:

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением “обсудить любые темы.” Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!‎

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк

Повідомлення відредагував avar - Пн, 22.12.08, 17:23

Brand

Дата: Ср, 24.12.08, 00:12 | Повідомлення # 428

Толкове

Група: Адміністратори

Повідомлень: 543

Статус: Offline

Нагороди:

Лазив я тут по давно мною забутому сайті.
Надибав темку, згадав чому сайт має таку назву

а от і сам лінк Я ПлакалЪ

Йа Айтішко

zaicev

Дата: Чт, 25.12.08, 20:16 | Повідомлення # 429

Новеньке

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Статус: Offline

Нагороди:

В чате. Чайник:- Яжеговорилпробелнеработает!!! -(

Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.

Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

остап

Дата: Сб, 27.12.08, 16:13 | Повідомлення # 430

Говорун

Група: Користувачі

Повідомлень: 54

Статус: Offline

Нагороди:

Українська людина читає інструкцію лише тоді, коли точно зрозумів, що поламав.

Додано (27.12.2008, 16:13)
---------------------------------------------
- Алло? Так, мама, це я. Так, ми з нею знову полаялися. Так, мамо, ти мене попереджала , що вона стерва. Так, ти знову була права. Так, мені не треба було одружуватись з нею. Що? Хочеш з нею поговорити? Хвилинку…. Гей, іди твоя мати дзвонить!!!!

Повідомлення відредагував остап - Сб, 27.12.08, 16:13

Guinnes

Дата: Вт, 30.12.08, 11:15 | Повідомлення # 431

Невгамовне

Група: Друзі

Повідомлень: 169

Статус: Offline

Нагороди:

Киборг!!!!

笑う門には福来る

avar

Дата: Вт, 06.01.09, 10:17 | Повідомлення # 432

Невгамовне

Група: Модератори

Повідомлень: 180

Статус: Offline

Нагороди:

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

ФРАЗОЧКИ от учителей
"Ивлев! Если тебе кажется, что я дурочка, мне так не кажется! Я в этом просто уверена!"
"Галя, бери мел и пиши: "Я - Галя, ты - Галя, он - Галя…"
"Нет, Миша! Дотерпи до перемены, а там как знаешь…"
"Я все вижу и все слышу! А если понадобится, я и след возьму!"
"Кузьменков, перестань кривляться! Иди к директору и кривляйся там!"
"Тише, тише! Не будите во мне зверя! Я его сама боюсь…"
"После твоих ответов, Мамедов, я перестаю верить в благородство своей души…"
"Вика, я тебя не узнала! Ты это или твоя сестра? А если это не ты, то как же я тебя узнала?"
"Я сейчас приду, а вы тут пока мои косточки перемойте…"
"Кто там чавкает на задней парте? Имейте совесть, я же тоже человек!"
"Трушкин! Мне бы твои заботы!.. Хотя нет… Еще родителей в школу вызовут…"
"Гусев? Посмотри на меня внимательно! Я похожа на клоуна? Что ты смеешься, Гусев?!."
"С моим опытом педагогической деятельности меня возьмут в любой магазин!"

Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк

zaicev

Дата: Чт, 08.01.09, 01:38 | Повідомлення # 433

Новеньке

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Статус: Offline

Нагороди:

О ДДоСе и файрволах

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Петабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора петабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

avar

Дата: Ср, 14.01.09, 18:23 | Повідомлення # 434

Невгамовне

Група: Модератори

Повідомлень: 180

Статус: Offline

Нагороди:

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нафиг надо! я за гитарой...

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Полный пипец - это когда под портретом вторая дата появилась.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Афтар выпей йаду, убей себя апстену. Ржунимагу пацтолом. /Йуля/

Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк

Повідомлення відредагував avar - Ср, 14.01.09, 18:25

lomza_t

Дата: Сб, 17.01.09, 19:41 | Повідомлення # 435

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 720

Статус: Offline

Нагороди:

1.Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. Если вы не согласны с п.п. 9 и 10, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

12. Бриллианты - лучшее вложение денег.

13. А недвижимость нет.

14. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

15. Целлюлита нет.

16. Есть только средства от целлюлита.

17. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

18. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

19. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

20. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

21. В магазин ходит мужчина.

22. Потому что он сильный и умный.

23. А мы красивые и хитрые.

24. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ
***

Мужчины..

1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.

2. Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.

3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.

4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.

5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.

6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.

7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!

8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.

9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться.

10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.

Повідомлення відредагував lomza_t - Сб, 17.01.09, 20:53