Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выхлоп газов, выкид мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплыв селя, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкусь накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН в связи с полным отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером. Администрация.
Якщо ти знаєш тільки те, що знають всі - ти не знаєш нічого!
знаю що баян, але всетаки тут є люди які не читають:) Спочатку довго ржав, а потім довго плакав
eth: блин! да вообще все программисты ненавидят еженедельную отчётность о достигнутых результатах elementai: потому что она слишком ясно даёт представление об их отсутствии
В одной семье родился сын. Когда ему исполнилось три года, родители спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его: Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. И вот он заболел. Внуки его спрашивают: - Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики? - Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
笑う門には福来る
Повідомлення відредагував DarkAndrew - Вт, 02.12.08, 19:49
Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства? — Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!! — А, то ви москалі? А що робите в Тернополі? — Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские. — А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому? — Ну блин… Уверен конечно. — А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові. — Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг! — Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година? — Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон? — Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери? — Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом! — Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ
Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... ___________
"Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".
Йа Айтішко
Повідомлення відредагував Brand - Нд, 07.12.08, 00:14
особливо сподобалось питання "Открытие Менделеева" і відповідь "водка" :)
Парень ехал на машине и врезался в столб: - Господи, какое счастье, что не разбился! Голос сверху: - Я старался! Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит: - Черт, что же теперь делать? Голос снизу: - Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними. Йа Айтішко
Повідомлення відредагував Brand - Нд, 07.12.08, 03:17
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". ______________________________ Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку. Полная херня получилась ______________________________ - Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл... - Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "Папа!" - Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля. ______________________________ <Иришка> пока комар пытается взлететь с моей волосатой груди, я его спокойно давлю <Иришка> на ногах вообще выпутаться не может )) <Вадик> бля, Макс смени ник Додано (09.12.2008, 12:35) --------------------------------------------- о_О блондинко продавало машинко О_о
звоню значит, отвечает девушко...грю ей -продаете? -да!!! -какая коробка? -нет там ничего! -как?в смысле совсем нет? -нет. все убрала перед продажей. -хм....девушка, вы не поняли. у вас автомат или механика? -я вам же не стиральную машину продаю!!! -бля, девушка, вы сами на ней ездили? -да!!! -а зарулем? -(неуверенно)да...а какая разница? -так сколько педалек в машине? -каких? понимаю, что разговор затянется надолго....стараюсь не смеятся прямо в трубку -со стороны водителя на полу? подождите...сейчас спрошу. куда-то уходит...слышу приглушенный мужской мат и крики девушки: -да потеряла я эту бумажку!!!!не ори!!!включает громкую связь и возвращается к трубке -2. - хорошо, а руль какой? левый? -почему левый??? мы в ней ничего не меняли!!!! там всё как было в салоне!!!! -девушка, вы блондинка? -нет. а на её фоне крик тем же мужским голосом -ДААА!!!!!
Якщо ти знаєш тільки те, що знають всі - ти не знаєш нічого!
Повідомлення відредагував kib-tramp - Вт, 09.12.08, 12:42
Тpи степени опьянения женщины: 1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!" ___________________ Выкатываются два джентельмена из кабака. Один: - Ты слышишь как красиво поет форель! Другой: - Ты че, перепил? Форель, ночью? ___________________ Идут два наркомана с охоты, один говорит другому: - Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали... ___________________ Разговор двух торговцев травкой: - А не жалеете, Андрей Ильич? - Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
___________________ - Ещё 50 грамм инвестиций и Я - недвижимость. - Земля поднялась и ударила прямо в лицо. Пришлось спать стоя.
Якщо ти знаєш тільки те, що знають всі - ти не знаєш нічого!
Повідомлення відредагував DarkAndrew - Чт, 11.12.08, 21:50
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы! *** Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена... Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. *** Привет! Что делаешь?
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых...продовження
Павло Глазовий ________ Найкраща мова _ Йде синок до школи вперше. Пита батька мати: - Якій мові ми синочка Будемо навчати - Українській чи російській? Обидві ж хороші. - Хай вивчає ту, якою Печатають гроші. ______________________
Красотульки _ У крамницях, у пивницях - Дуськи, Муськи, Люськи. Ти до них - по-українськи, А вони - по-руськи. Станеш глянеш: мамо рідна, Господи мій, Боже! Наяложене, патлате, На чортяку схоже, Стан свинячий, погляд вовчий І усмішка кінська... Нащо таким красотулькам Мова українська?
Якщо ти знаєш тільки те, що знають всі - ти не знаєш нічого!
Їдуть два грузина в машині зупиняє їх дівчина. -До міста підвезете? -Чим розплачуватися будеш? -Грошима! -Гіві нам гроші потрібні? -Та ні ось повна сумка! Поїхали далі їх знов спиняють. -До міста підвезете? -Чим розплачуватися будеш? -Грошима! -Гіві нам гроші потрібні? -Та ні ось повна сумка! Їдуть далі знов спиняє їх дівчина. -До міста підвезете? -Чим розплачуватися будеш? -Натурою! -Гіві нам натура потрібна? -Та ні ось повна сумка! Поїхали далі проїхали трішки. -Гіві, а що таке натура? -Не знаю! -Вертайся запитаєм! Вертаються назад до тієї дівчини. -Слухай, а що таке натура? -Ну це коли я знімаю трусики... -Гіві нам труси потрібні? -Ні! -Поїхали далі. Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах.
SMS.копілка
