|
Анекдоти, жарти...
| | |
| andrew | Дата: Чт, 14.08.08, 13:03 | Повідомлення # 377 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 578
Статус: Offline
Нагороди:
| Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
|
| |
| |
| Guinnes | Дата: Нд, 17.08.08, 19:35 | Повідомлення # 378 |
Повідомлень: 169
Статус: Offline
Нагороди:
| Разговор Коли и Паши:
- Паша ты квас допил?
- Коля, сам ты квасдапил! ------------------------------------ Заходит мужик на проходную завода и спрашивает:
- Мужики а Иванов есть?
- Нет..не видели..
- А в цеху его нет?
Мужик оборачивается и кричит:
- Игорь тут какогото Авцех**го спрашивают! ---------------------------------------
Внук приезжает к деду
дед - Ой внучику ти чи пiдрiс?
внук - Дед, сам ты Чипiдрiс!
笑う門には福来る
Повідомлення відредагував andrew - Пн, 18.08.08, 09:41 |
| |
| |
| andrew | Дата: Вт, 19.08.08, 12:34 | Повідомлення # 379 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 578
Статус: Offline
Нагороди:
| Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
- Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ...
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Вчера три грабителя ворвались в банк.
Один из них грязно ругался матом.
Второй выплюнул жвачку прямо на пол.
А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой, жизнерадостный. Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому и чтению.
|
| |
| |
| Guinnes | Дата: Вт, 19.08.08, 18:53 | Повідомлення # 380 |
|
Повідомлень: 169
Статус: Offline
Нагороди:
| Закинул мужик невод в море...
И выполнил 3 желания рыбнадзора. ------------------------------------------------- - Колобок колобок я тебя сьем!
- Не ешь меня Волк я по сусекам скребаный по амбарам мётеный,
вообщем пыль, грязь, стекло, бычки....
笑う門には福来る
|
| |
| | |
| lomza_t | Дата: Нд, 24.08.08, 12:33 | Повідомлення # 382 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 720
Статус: Offline
Нагороди:
| Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
-. ..
- Блин, х... й у меня в руках!
- ...
- Что значит, чей?!
– слыш, Бог есть?
– неа!
– а если найду???!!!
|
| |
| |
| kib-tramp | Дата: Пт, 29.08.08, 14:13 | Повідомлення # 383 |
|
Перспективне
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 39
Статус: Offline
Нагороди:
| Село у нас огромное - четыре вытрезвителя! Додано (29.08.2008, 14:06)
---------------------------------------------
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем! Додано (29.08.2008, 14:06)
---------------------------------------------
Пешеход всегда прав.... пока жив. Додано (29.08.2008, 14:08)
---------------------------------------------
Чисто прибрана квартира і смачний сніданок - дві ознаки несправності комп'ютера! Додано (29.08.2008, 14:13)
---------------------------------------------
Вийшов зранку некрофіл на цвинтар, прикрив рукою очі від сонця і оглядаючи здоровенну площу цвинтара: є...ть-копать!
Якщо ти знаєш тільки те, що знають всі - ти не знаєш нічого!
|
| |
| | |
| prima | Дата: Сб, 30.08.08, 11:30 | Повідомлення # 385 |
|
Перспективне
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 42
Статус: Offline
Нагороди:
| Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка звалилася.
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….
Львів,
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
- Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
- Сиди синку і так бачу що не москаль
У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п’ють каву…
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!…
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?…
- Ой, -каже - Всравсь…
- Що, від жаху?…
- Та ні - від люті…
Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.
Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!
Я вконтакті
Повідомлення відредагував prima - Сб, 30.08.08, 11:43 |
| |
| |
| avar | Дата: Сб, 30.08.08, 16:46 | Повідомлення # 386 |
|
Невгамовне
Група: Модератори
|
Повідомлень: 180
Статус: Offline
Нагороди:
| 
Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк
|
| |
| |
| kib-tramp | Дата: Пн, 01.09.08, 14:18 | Повідомлення # 387 |
|
Перспективне
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 39
Статус: Offline
Нагороди:
| 
Якщо ти знаєш тільки те, що знають всі - ти не знаєш нічого!
|
| |
| |
| lomza_t | Дата: Ср, 03.09.08, 22:42 | Повідомлення # 388 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 720
Статус: Offline
Нагороди:
| -Чоловіче, купіть годинник! Це точна копія швейцарського годинника!
-Беру. Нате вам точні копії українських грошей.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
НА БЕЗЫМЯННОЙ ЧАСТОТЕ Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море ". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. 
|
| |
| |
| lomza_t | Дата: Чт, 04.09.08, 00:16 | Повідомлення # 389 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 720
Статус: Offline
Нагороди:
| Афоризми:
Якщо дим стелеться по землі - верніться і вимкніть прас, якщо піднімається стовпом - можете вже не вертатися.
Якщо свербить ліва рука - до грошей, якщо ніс - до випивки, якщо і те і інше - до випивки на халяву.
Вам помогти чи не заважати?
Якщо у тебе прекрасна дружина, офігенна коханка, крута тачка, немає проблем з владою і податковими службами, а коли ти виходиш на вулицю завжди світить сонце і перехожі тобі посміхаються - скажи НІ наркотикам!
Хворий йшов на поправку. Але не дійшов.
Вища міра збентеження - два погляди, що зустрілись в замочній щілині.
|
| |
| |
| wip2 | Дата: Сб, 06.09.08, 14:55 | Повідомлення # 390 |
Нагороди:
| Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится".
теперь мне страшно.
|
| |
| |
|
|
|
 |
|
Непрочитані ОП:
Ви в групі: Гості
Ваша IP: 18.217.209.151
Ви користуєтесь
З нами уже протягом днів |
|
|
| Ваші пожертви |
Номери наших гаманців WebMoney:U423369090055R290962205825Z323888339574E235003321478
 SMS.копілка
|
|
SMS.копілка