Сьогодні з нами...
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Анекдоти, жарти...
avarДата: Чт, 21.01.10, 21:30 | Повідомлення # 511
Невгамовне
Група: Модератори

Повідомлень: 180
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень
Прикріплене: 9425010.jpg (24.2 Kb)


Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк


Повідомлення відредагував avar - Чт, 21.01.10, 22:00
 
avarДата: Ср, 27.01.10, 09:09 | Повідомлення # 512
Невгамовне
Група: Модератори

Повідомлень: 180
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух"пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа – ему всё "по барабану", у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля.
2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос – кокаин.
4. Тигра – не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая – экстази.
5. Кристофер Робен – может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух – обладает поистине безграничной фантазией – LSD.
7. Сова – всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.


Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк
 
PriessДата: Вт, 02.02.10, 23:14 | Повідомлення # 513
Невгамовне
Група: Досвідчені користувачі

Повідомлень: 169
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем новый год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Полбокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(чистить буду в выходной.)
Сам помоешь всю посуду?
Две тарелки? Бац! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
:)



A raging storm brings with it a promise of a glorious rainbow.
 
IngaДата: Ср, 03.02.10, 10:22 | Повідомлення # 514
Впевнене
Група: Модератори

Повідомлень: 257
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень
Курс обучения для мужчин


ОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ЦЕЛЬ :


Позволить мужчинам развить у себя ту часть мозга, о существовании которой они не догадываются.


ПРОГРАММА: 4 модуля, один из которых – принудительный.


Модуль 1: (принудительный курс)


* Научиться жить без мамы (200 часов).
* «Моя жена НЕ МАТЬ МНЕ» (35 часов).
* Понять, что футбол – это всего лишь спорт, и не попасть на Кубок Мира – это ещё не смерть (500 часов).



Модуль 2: «Семейная жизнь»


* Иметь детей и не превратиться в ревнивого ребёнка (50 часов).
* Преодолеть Синдром Права Собственности над пультом телевизора (55 часов).
* Не мочиться вне унитаза (100 часов): Практические упражнения по видео.
* Понять, что ботинки не ходят сами в шкаф (80 часов).
* Как добраться до корзины с грязным бельём и не потеряться по дороге (50 часов).
* Как пережить простуду, не агонизируя (50 часов).



Модуль 3: «Свободное время»


* Погладить рубашку в два этапа менее, чем за 2 часа (практические упражнения).
* Переваривать пиво без рыгания (практические упражнения).



Модуль 4: «Кулинарный курс»


Уровень 1 (начинающие): «Бытовые приборы»
ON = «включено»
OFF = «выключено»


Уровень 2 (продвинутые): «Мой первый суп из пакетика без сгорания кастрюли»
Практические упражнения: «Нагреть воду перед тем, как положить туда макароны».



ИНТЕНСИВНЫЙ КУРС:



По причине повышенной трудности курса, максимальное количество учеников в группе - 8 человек.


ТЕМА 1: «Одежда»: От стиральной машины до шкафа – этот мистический процесс.


TEMA 2: «Возможные риски наполнения водой формы для льда и её транспортировки до холодильника»: Демонстрация диапозитивов.


TEMA 3: «Научный эксперимент: готовить и выбрасывать мусор НЕ ПРОВОЦИРУЕТ половую несостоятельность или полный паралич конечностей». Опыты в лаборатории.


TEMA 4: «Рулон туалетной бумаги»: Туалетная бумага рождается рядом с унитазом? (Выставка на тему «Самопроизвольное образование»).


TEMA 5: «Почему не нужно размахивать одеялом после выпускания кишечных газов». Упражнения на размышления в паре.


TEMA 6: «Мужчины-водители, заблудившись, могут просить помощи без риска показаться беспомощным?». Свидетельства очевидцев.


TEMA 7: «Фундаментальные различия между корзиной для грязного белья и полом».


TEMA 8: «Мужчина на пассажирском кресле». Возможно ли, в принципе, не болтать без умолку и не совершать конвульсивных движений в то время, когда она ведёт машину или паркуется?


TEMA 9: «Чашка из-под чая/кофе: сама парИт до раковины?» Упражнения под руководством Дэвида Копперфильда.

 
avarДата: Нд, 07.03.10, 22:02 | Повідомлення # 515
Невгамовне
Група: Модератори

Повідомлень: 180
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень


Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк


Повідомлення відредагував avar - Нд, 07.03.10, 22:02
 
BrandДата: Чт, 18.03.10, 15:45 | Повідомлення # 516
Толкове
Група: Адміністратори

Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень За 500 повідомлень
ххх: твой парень программист?
ууу: мой парень долбоёб
ууу: но это не мешает ему быть программистом

P.S. сорі за баян але не втримався


Йа Айтішко
 
BrandДата: Вт, 23.03.10, 13:07 | Повідомлення # 517
Толкове
Група: Адміністратори

Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень За 500 повідомлень




Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

_______________________________
yaplakal.com/Стьоб з Лууценка
обов'язково дивитись всім!!! починаючи з 2ої хвилини


Йа Айтішко

Повідомлення відредагував Brand - Ср, 24.03.10, 15:54
 
MysterioДата: Чт, 25.03.10, 14:47 | Повідомлення # 518
Впевнене
Група: Модератори

Повідомлень: 461
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень
Конституція України по-галицьки

Стаття 1.
Україна є держава українців, які сповідуют свою суверенність, незалежність від оковитої і росийского газу, демократичність у виборі чільних урядників і жінки.
Стаття 2.
Суверенітет України поширюється на всі її городи, клумби, пляжі, комини і пляци під забудову. Україна є держава, як невгрижене ябко, тобто юнітарна.
Сьвяті терени України в рамцях накраяних кордонів є нашими на віки вічні. Амінь.
Стаття 3.
Людина, навіть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє і здоров'є, честь і гордість, право бути непобитим на міліцейськім постерунку чи після футболу визнаютьсі в Україні найгарантованішою соцівальною вартісністю. Держава, як то не смішно, відповідає перед людинов за свою діяльність чи бездіяльність.
Стаття 5.
Україна є республікою, хоть і не всі знают що то є за цимес.
Головним начальником і владарем в Україні є народ, якого правди сила, що вгору йде. Народ сам тего не відаючи чинит владу безпосередньо і через свої демократичні органи. Ніхто не може купити собі державну владу. А хто може – най ся поділит з народом.
Стаття 10.
Державнов мовов в Україні є українска. Всі решта мови не гірші, але наша ліпша, бо ми є титульна нація і нема на то ради. Прецінь в Україні дається гваранція, щоби кождий міг балакати по своєму, і навіть, по росийски, хоть то і паскудство. А ще наша держава позволяє вивчати инші ріжні мови, які не кождий зрозуміє в Карпатах чи на Волині, але якими балакають тамка, де ми заробляєм гроші на прожиття тутка.
Стаття 11.
Держава збирає докупи і галичан, і закарпатців, і буковинців, і волиняків, і полтавчан і подоляків, щоби нагадати їм, що вони з діда прадіда вродилисі українцями, про що записано в паспорті і инших ріжних аусвайсах і метриках..
Стаття 12.
Україна дбає про українців, які знайшли гроші виїхати з наших благословенних теренів, але теперка дуже тужать за материзною, хоть і сидять при грошах. Але держава не має грошей, щоби їм аж так помогти.
Стаття 13.
Земля, і всьо, що лежит під ногами, астматичне повітрє, вода в річках, возерах, ставках, морях, кранах, флєшках і філіжанках, які є на наших теренах – є нашими до самої смерти. Кождий наш чоловік, хоть і нехрист має право спользувати природні воб’єкти, але щоб нам сі троха лишило.
Стаття 14.
Земля є основним націвональним здобутком і хто на ню посягне – дістане по загребущих пальцях, захланній голові і сиромудрій сраці по саму Тузлу.
Стаття 15.
Кождий порядний українец має право пащекувати на владу від щирого серці і на повну губу, бо в нас цензура суворо заказана. Жадна ідевологія не годна визнаватисі державов як за більшовиків, бо то є встид і ганьба.
Стаття 17.
Боронити Україну з Півночі і Сходу, Заходу і Півдня мают Збройні Сили України, але їм бракує солярки. Тож кожний українець, що може тримати в рукаї зброю, повинен її мати в сховку і регулярно чистити кріса, шмайсера чи машінгвера, бо вороги не сплят, а пантруют по периметру кордону. А ще кожний українець має право бути міліціянтом і прапорщиком – се їго суверенне право.
Стаття 20.
Державними символами України є Державний Прапор України, Державний Герб України і Державний Гімн України. А ще Франц-Йосиф, але він вже давно вмер, через те до него не всі сі признают.
Державний Прапор України – фана з двох рівненьких смужок синего і жовтого кольорів. І не дай вам Боже перевернути його догори дригом!
Державний Герб України є – Знак Княжої Держави Володимира Великого і УПА – тризубец, а не виделець.
Державний Гімн України – націвональний гімн на музику М.Вербицкого, що похований, де теперка Польща. Хто не знає нашого гімну – не є українцем, а є гавганом і анальфабетом, за що може дістати в писок і де інде.
Столицьом України є Київ, хоть то і не справедливо, бо Львів не гіршій і українців тутка більшіше.
Стаття 23.
Кожда людина має право бути собов і розвиватисі, як тато каже, якщо при цім вона не робе гранди иншим людям і їх родичам.
Стаття 24.
В нашій державі не може бути жадних привілеїв чи заказань за ознаками раси, кольору шкіри на мештах, політичних, релігійних та інших пташках в голові, по жіночій лінії і сексу.
Рівність прав жінки і чоловіка гварантується, хоть наші хлопи і не навчилисі родити дітисьок і давати їм цицьки помежи зуби. Держава чинить так, щоби кобіти могли і працювати, і бавити бахурів. Бо хлопи тего не годні робити – наші балватунці можут тілько горівку пити і бомки збивати.
Стаття 27.
Кожда людина має право жити і не тужити.
Нігди не мож скасувати чуже жіттє, хоть то і пияк, і затятий москалиско. Бо тоді мож втрафити до цюпи і годувати воші в криміналі.
Стаття 35.
Кождий має право вірити в тего Бога, котрий намальований на їго іконах. Церква і церковники в Україні відокремлені від держави, але не від наших пожертв, що вигідно їх вирізняє з-поміж инших комерційних структур.
Стаття 36.
Громадяни України можут сі гуртувати в союзи, партії, гуртки і колгоспні ланки без жадних заказань і на свої гроші. Кого ж насильно притягнули в СДПУ(о), чи Народний рух – най напише супліку до прокурора, бо так робити не мож, хіба за грубі гроші.
Стаття 40.
Кождий матолок в нашій державі, що володіє письмом і каламарем, може написати супліку, чи скаргу до органів державної влади на органи державної влади. Держава гварантує – смішно буде всім.
Стаття 41.
Кождий має право чимсь володіти. І кождий має право володіти чимсь твоїм.
Стаття 43.
Кождий має право тяжко гарувати і гнути спину, але не кождий на зарплату. Щоправда право на матвинагороду за працю захищається законом. Як і архітектурні пам’ятки.
Стаття 45.
Кождий, хто гарує, має право на вічний спочинок.
Стаття 47.
Кождий має право на власну халупку, курінь, намет чи кватиру на виплату. Але не кождий навіть те має.
Стаття 51.
Шлюб сі ґрунтує на вільній згоді жінки і чоловіка. То є їх проблєми.
Стаття 68.
Кождий матолок повинен жити за законами України. Бо може статисі так, що ти ніц і не знав, коли тещу катував, що то не мож робити – а тебе вже до цюпи запхали і статтю шиют. Незнання законів нашої держави не звільняє від отримання міліціянтами втіхи від твойого арешту.




Повідомлення відредагував Mysterio - Чт, 25.03.10, 15:16
 
BrandДата: Пн, 29.03.10, 20:25 | Повідомлення # 519
Толкове
Група: Адміністратори

Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень За 500 повідомлень
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побег Артур к ведьме.
Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И по галопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица:- Ну что вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!


Йа Айтішко
 
BrandДата: Ср, 31.03.10, 14:26 | Повідомлення # 520
Толкове
Група: Адміністратори

Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень За 500 повідомлень
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


Йа Айтішко
 
BrandДата: Чт, 01.04.10, 16:17 | Повідомлення # 521
Толкове
Група: Адміністратори

Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень За 500 повідомлень


Йа Айтішко

Повідомлення відредагував Brand - Чт, 01.04.10, 16:17
 
BrandДата: Пт, 09.04.10, 18:29 | Повідомлення # 522
Толкове
Група: Адміністратори

Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень За 500 повідомлень

P.S. сорі за 4ий пост підряд, але редагувати свої повідомлення я чомусь не можу((


Йа Айтішко
 
IngaДата: Сб, 10.04.10, 17:53 | Повідомлення # 523
Впевнене
Група: Модератори

Повідомлень: 257
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень








Прикріплене: 7648294.jpg (105.4 Kb) · 2149273.jpg (42.6 Kb) · 1496073.jpg (65.5 Kb) · 8393427.jpg (47.0 Kb) · 3407837.jpg (42.0 Kb)


Повідомлення відредагував Inga - Сб, 10.04.10, 17:56
 
BrandДата: Пн, 12.04.10, 13:48 | Повідомлення # 524
Толкове
Група: Адміністратори

Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень За 500 повідомлень
Идет дедок с торбой по пляжу: Чай, кофе, капучино, пиво, сигареты, козинаки, раки, водка, селедка, гашиш, марихуана для любого наркомана, кокаин, героин, дизтопливо, бензин, пластид, метан, тротил, обогащенный уран. Чай, кофе капучино...


Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...


- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...


Йа Айтішко

Повідомлення відредагував Brand - Вт, 13.04.10, 15:06
 
IngaДата: Вт, 27.04.10, 12:17 | Повідомлення # 525
Впевнене
Група: Модератори

Повідомлень: 257
Статус: Offline
Нагороди:
За 100 повідомлень За 250 повідомлень
Two female co-workers are having a conversation at work.

Woman 1: Did you have good sex last night?

Woman 2: No, it was a disaster... my husband came home, ate his dinner in 3
minutes, got on top of me, finished having sex in 4 minutes, rolled over
and fell asleep in 2 minutes. How about you?

Woman 1: Oh it was amazing! My husband came home. He took me out to a
romantic dinner. After dinner we took a walk for an hour. When we came home
he lit the candles around the house and we had an hour of foreplay. After
foreplay we had an hour long session of fantastic sex and then we talked
for an hour. It was like in a fairytale!

..................................................................

At the same time, their husbands are talking at work.

Husband 1: Did you have good sex last night?

Husband 2: Yes, it was great! I came home, dinner was on the table, I ate,
screwed my wife and fell asleep. What about you?

Husband 1: It was horrible. I came home, there's no dinner because they cut
the electricity because I didn't pay the bill. In return I had to take my
wife out to dinner and the dinner was so expensive that we didn't have
money for a cab. So we had to walk home for an hour – and when we got home,
there was no electricity, so I had to light fucking candles all over the
house! I was so angry that I couldn't get it up for an hour and then I
couldn't cum for another hour. After I finally did, I was so mad and
aggravated that I couldn't fall asleep and my wife was jabbering away for
another hour!

 
Пошук:




Непрочитані ОП:
Ви в групі: Гості
Ваша IP: 216.73.216.27
Ви користуєтесь
З нами уже протягом днів

Ваші пожертви


Номери наших гаманців WebMoney:
U423369090055
R290962205825
Z323888339574
E235003321478




SMS.копілка
SMS.копілка
База даних | Історія версій | Про нас
Copyright © 2007-2025 Web-info project | © 2004-2025 Andrew. AndrewSoft