|
Анекдоти, жарти...
| |
| andrew | Дата: Ср, 29.04.09, 16:05 | Повідомлення # 466 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 578
Статус: Offline
Нагороди:
| Міняю дружину - 40 років, на дві по 20. 4 по 10 не пропонувати...
Зять поховав тещу, йде з цвинтару додому. Один з голубів, пролітаючи над ним, вцілив прямо на лоб.
Зять спантеличено:
- Тещо, Ви що вже на небі?
Стоять увечері надворі зять з тещею і дивляться на нічне небо. Тут зненацька почали падати одразу дві зірки. Зять загадав бажання... А теща не встигла
|
| |
| |
| andrew | Дата: Нд, 10.05.09, 23:33 | Повідомлення # 467 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 578
Статус: Offline
Нагороди:
| Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили...а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я...я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..
|
| |
| |
| Mysterio | Дата: Пн, 11.05.09, 02:56 | Повідомлення # 468 |
|
Впевнене
Група: Модератори
|
Повідомлень: 461
Статус: Offline
Нагороди:
| jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят
jambojet1: Реально горит
Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею
jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"
xxx: гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп )
xxx: касперский визжит...
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...))))))))
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?"
xxx: Галчонок - первый бот!
caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...
Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!
когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
Она: И за что я тебя люблю?
Он: за красоту мою неземную!
Она: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное 
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?
junkie: для автоматических переводов я использую моск
SnowInTheHell: сколько весит?
junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...
xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона
xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало (
Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD
xxx:
Дитя компьютерной эпохи, блин...
xxx:
Сижу, читаю книжку-фэнтези. Дошел до места, где описывается битва с участием магов, эльфов и прочих. Закрыл глаза, представляю все это буйство. Красиво так: заклинания, удары мечей, и все бы зашибись, НО над каждым персонажем отчетливо виднеется ЗЕЛЕНАЯ ПОЛОСКА ЖИЗНИ.
xxx:
И никак от нее в своих мыслях избавиться не могу.
xxx: Я теперь знаю что такое профицит бюджета...
yyy: и что это?
xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)
она: что это за черные точки у тебя на лице?
он: ЩЕТИНА!!!
|
| |
| |
| osmos | Дата: Ср, 13.05.09, 15:21 | Повідомлення # 469 |
|
Невгамовне
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 199
Статус: Offline
Нагороди:
| Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.Додано (13.05.2009, 15:15)
---------------------------------------------
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится. Додано (13.05.2009, 15:21)
---------------------------------------------
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп... Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ - "Ни хрена себе запросы," - сказала база данных и повисла. Звонок в технический отдел:
- У меня компьютер глючит.
- Перезагрузите.
- А как?
- Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl.
- Не помогает.
- Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните.
Через 10 минут снова звонок:
- Все равно не работает.
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что ДЕРЖУ Бл**ь!!!
|
| |
| |
| sherif | Дата: Нд, 17.05.09, 22:51 | Повідомлення # 470 |
|
Новеньке
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 2
Статус: Offline
Нагороди:
| Анекдот про Компьютеры - Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там с ссылкой делать... Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Да нет. Идиот!
Вот и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
|
| |
| | |
| Brand | Дата: Пт, 12.06.09, 17:12 | Повідомлення # 472 |
|
Толкове
Група: Адміністратори
|
Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
| Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тра..емся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,
потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не
получится, давай завтра!"...
Йа Айтішко
|
| |
| | |
| Mysterio | Дата: Нд, 21.06.09, 16:44 | Повідомлення # 474 |
|
Впевнене
Група: Модератори
|
Повідомлень: 461
Статус: Offline
Нагороди:
| - Знаешь, мне кажется, я сексуальный психопат.
- Что? Ты садо-мазо, зоофил, педофил?
- Нет, бери выше. Я хочу, чтобы меня любили..........
|
| |
| |
| BoVVeR | Дата: Пт, 26.06.09, 00:22 | Повідомлення # 475 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 761
Статус: Offline
Нагороди:
|
что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???
|
| |
| |
| Mysterio | Дата: Ср, 15.07.09, 02:27 | Повідомлення # 476 |
|
Впевнене
Група: Модератори
|
Повідомлень: 461
Статус: Offline
Нагороди:
| Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..
|
| |
| | |
| andrew | Дата: Ср, 15.07.09, 20:19 | Повідомлення # 478 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 578
Статус: Offline
Нагороди:
| Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.
------------------------------
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
------------------------------
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!
------------------------------
Купил LСD монитор....
Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
|
| |
| |
| Mysterio | Дата: Чт, 16.07.09, 02:21 | Повідомлення # 479 |
|
Впевнене
Група: Модератори
|
Повідомлень: 461
Статус: Offline
Нагороди:
| Декодед-2009, план евакуації =))
|
| |
| |
| avar | Дата: Пт, 24.07.09, 10:22 | Повідомлення # 480 |
|
Невгамовне
Група: Модератори
|
Повідомлень: 180
Статус: Offline
Нагороди:
| Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Оголошення "Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)"
Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
C:\Фігняпо роботі\Гемор\Тупі клієнти\Неплатники\охренівші\Шановний Андрій Анатолйович.doc
Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк
|
| |
| |
|
|
|
 |
|
Непрочитані ОП:
Ви в групі: Гості
Ваша IP: 18.223.106.195
Ви користуєтесь
З нами уже протягом днів |
|
|
| Ваші пожертви |
Номери наших гаманців WebMoney:U423369090055R290962205825Z323888339574E235003321478
 SMS.копілка
|
|
SMS.копілка