|
Анекдоти, жарти...
| |
| Rain | Дата: Вт, 05.02.08, 15:27 | Повідомлення # 121 |
|
Невгамовне
Група: Досвідчені користувачі
|
Повідомлень: 136
Статус: Offline
Нагороди:
| Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!" Преподаватель после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски. Идет лекция, у препода закончился белый мел, он берет голубой и продолжает писать.. Крик с галерки:
- Голубым не видно!
- Пусть голубые пересядут - отвечает препод Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: -
Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...  На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете
|
| |
| |
| Rain | Дата: Вт, 05.02.08, 17:06 | Повідомлення # 122 |
|
Невгамовне
Група: Досвідчені користувачі
|
Повідомлень: 136
Статус: Offline
Нагороди:
| Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
-Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы. Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
|
| |
| | | |
| Rain | Дата: Ср, 06.02.08, 12:28 | Повідомлення # 125 |
|
Невгамовне
Група: Досвідчені користувачі
|
Повідомлень: 136
Статус: Offline
Нагороди:
| - Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал! Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!! Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается! - Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: "До вокзала!" А мне ехать неохота. "Сто!" - говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: "Поехали!" - говорит. А я ему: "Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?" А он: "Сто пятьдесят!" Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!.. Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!" Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля*ь, нам тут не до шуток! Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой! Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал  дорого сцуко, но выбора не было...
|
| |
| |
| osmos | Дата: Ср, 06.02.08, 17:55 | Повідомлення # 126 |
|
Невгамовне
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 199
Статус: Offline
Нагороди:
| 
|
| |
| |
| osmos | Дата: Ср, 06.02.08, 17:58 | Повідомлення # 127 |
|
Невгамовне
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 199
Статус: Offline
Нагороди:
| 
|
| |
| |
| osmos | Дата: Ср, 06.02.08, 18:01 | Повідомлення # 128 |
|
Невгамовне
Група: Користувачі
|
Повідомлень: 199
Статус: Offline
Нагороди:
| 
|
| |
| |
| Rain | Дата: Чт, 07.02.08, 17:41 | Повідомлення # 129 |
|
Невгамовне
Група: Досвідчені користувачі
|
Повідомлень: 136
Статус: Offline
Нагороди:
| Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы. - Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили. ...Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты? Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.
|
| |
| |
| Rain | Дата: Пт, 08.02.08, 13:29 | Повідомлення # 130 |
|
Невгамовне
Група: Досвідчені користувачі
|
Повідомлень: 136
Статус: Offline
Нагороди:
| Лампа была включена, но света не давала.
Штирлиц выключил лампу. Света дала. Штирлиц сел в карету и сказал кучеру - Трогай!
- ОГО-ГО!!!! -
сказал кучер когда потрогал.
|
| |
| |
| Brand | Дата: Пт, 08.02.08, 16:48 | Повідомлення # 131 |
|
Толкове
Група: Адміністратори
|
Повідомлень: 543
Статус: Offline
Нагороди:
| a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии без отдыха занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Йа Айтішко
|
| |
| | |
| lomza_t | Дата: Пт, 08.02.08, 21:25 | Повідомлення # 133 |
|
Толкове
Група: Модератори
|
Повідомлень: 720
Статус: Offline
Нагороди:
| Сидять три старі тітки, і обговорюють своїх дітей.
1: А моя доченька мед закінчила, тепер лікар.
2: А моя пед, тепер вчителька.
3 А мій синочок закінчив політех, тепер на хер.
Перші дві: як же так, такий пристойний, хороший хлопчик і таке... З кімнати виходить син, і каже: "Мама скільки разів повторювати. Хакер я, хакер!"
|
| |
| |
| wip2 | Дата: Пн, 11.02.08, 23:04 | Повідомлення # 134 |
Нагороди:
| -Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
|
| |
| |
| wip2 | Дата: Пн, 11.02.08, 23:07 | Повідомлення # 135 |
Нагороди:
| Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
_________________________________________________
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
|
| |
| |
|
|
|
 |
|
Непрочитані ОП:
Ви в групі: Гості
Ваша IP: 18.188.106.38
Ви користуєтесь
З нами уже протягом днів |
|
|
| Ваші пожертви |
Номери наших гаманців WebMoney:U423369090055R290962205825Z323888339574E235003321478
 SMS.копілка
|
|
SMS.копілка