Анекдоти, жарти...

BoVVeR

Дата: Чт, 27.03.08, 22:05 | Повідомлення # 316

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 761

Статус: Offline

Нагороди:

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:
— А що то у вас там біліється в кутку, то, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то клавиші від рояля, зі слонової кістки.
— От кляті жиди! — слоненятко замордували...
---------------------------------------------------------------------
Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж).
М — Ви перевищили швидкість.
Ж — Какой ґуский не любит бистґой єзди!
М — Платіть штраф.
Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного євґєя!

что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???

BoVVeR

Дата: Чт, 27.03.08, 22:06 | Повідомлення # 317

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 761

Статус: Offline

Нагороди:

— Ві слішалі, Айнштайн єдєт в Токіо со своєй теорієй атнасітельності.
— Да? І что ето за теорія?
— Ну как вам сказать, вот напрімер, єслі дєвушка ідет к равіну, то ето харошій равін і харошяя дєвушка, а єслі равін ідет к девушкє,.. ілі, напрімер, адін волас в супе ета многа ілі мала? а адін волас на галаве?...
— І что, с етай хохмай Айнштайн єдєт в Токіо?
---------------------------------------------------------------------------------------
— Лікарю, я житиму?
— Хм... А сенс?

— Лікарю, я помру?
— Хм... А як же ж!?

— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
— Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.

что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???

BoVVeR

Дата: Чт, 27.03.08, 22:08 | Повідомлення # 318

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 761

Статус: Offline

Нагороди:

В інтернаті для інвалідів, святкування Нового року. Прийшов Дід Мороз, виклав під ялинку іграшки. На і дітям кажуть, щоб вони бігли розбирали, на і всі побігли, а за ними дівчинка без ручок і ніжок повзе. Доки вона доповзла вже всі іграшки розібрали, але лишився один, подповзає, з останніх сил розриває коробку зубами: — О, скакалочка!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------
У одному київському під'їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, дертись і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???

BoVVeR

Дата: Чт, 27.03.08, 22:10 | Повідомлення # 319

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 761

Статус: Offline

Нагороди:

Синочок телефонує додому:
— Мам, я збираюся одружитися!
Мама: — Ой, чудово!
— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...
— Нічого синку, ми не расисти.
— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.
— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.
— Мам, а як же татко?
— А тата ми поселимо у комірчині.
— Мам, а ти?
— А я зараз піду вдавлюся.
--------------------------------------------------------------
Лавка. На ній сидить Незнайка (Н). Поруч з боку у бік ходить Цвєтік (Ц).
Ц: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Н (затягуючись "Примою"): — Да до фига!
Ц: — Нет, нет и нет!
Н (спльовує): — Я тебя умоляю!
Н: — Да элементарно!
Ц: — Ну? Пакля!..
Н (зі смачним цинізмом): — ***кля!!!
Цвєтік непритомніє і падає. Незнайка докурює, підходить до тіла поета, рухає його носком черевика. Цвєтік розплющує очи.
Ц (зі стогоном): — Ти... ти не поет, Незнайка!.. Не-ет...
Н (ставлячи Цвєтіку ногу на груди): — Да, ты прав. Я не поэт... (із гордістю)... Я - БАРД, ***!!!

что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???

BoVVeR

Дата: Чт, 27.03.08, 22:14 | Повідомлення # 320

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 761

Статус: Offline

Нагороди:

Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика млості бьють. Нарешті вигадує.
— Слушай, корова, — каже, — видишь вот тот дуб?
— Ну вижу, а че?
— Делать то все-равно нечего, давай так: ти подойдешь к дубу, упрешься него рогами, а я разгонюсь і в тебя ка-ак запердолю!..
— Хм... Ну давай.
На підішла корова до дуба, уперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе: Ого - нет. Я че дурная - такой бичара! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю...
Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок сіпотить. Питає бика:
— О бик, а ти че ето здесь лежишь?
— А че нам, бикам, — на*бемся и лежим...
-------------------------------------------------------------
Вирішили Чебурашка і крокодил Гена пихнути шмалі. На купили собі коробок, але Гена каже:
— Чебурашка, давай не будемо зразу смалити — я спочатку піду помиюся.
Пішов. Чебурашка сидить-сидить, чекає-чекає, набридло йому чекати. Думає я зараз собі маленький косячок заб'ю, пихну. На пихнув, сидить, якраз вставило, тут Гена з ванної кричить:
— Чебурашка, принеси мені рушника, бо я забув.
Чебурашка, думає: "І-х-х.. Шо? Хто? А! Що він хоче? Рушник. А я ж прийду, він зразу все вичислить,.. так треба швидко,.. ні, спочатку причешусь, так рушник - швидко дати і назад. Значить так, заходимо, даємо і назад..." Заходить, дає:
— Чебурашка, ти навіщо мені разчіску приніс?
— А-а-А! — Крокодил!

что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???

BoVVeR

Дата: Чт, 27.03.08, 22:16 | Повідомлення # 321

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 761

Статус: Offline

Нагороди:

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"
--------------------------------------------------------------------------------------
Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.

Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...

Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..

что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???

geka

Дата: Сб, 29.03.08, 19:52 | Повідомлення # 322

Говорун

Група: Користувачі

Повідомлень: 83

Статус: Offline

Нагороди:

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Повідомлення відредагував geka - Сб, 29.03.08, 19:54

osmos

Дата: Нд, 30.03.08, 17:28 | Повідомлення # 323

Невгамовне

Група: Користувачі

Повідомлень: 199

Статус: Offline

Нагороди:

Добавлено (30.03.2008, 09:32)
---------------------------------------------

Добавлено (30.03.2008, 17:28)
---------------------------------------------

wip2

Дата: Вт, 01.04.08, 19:16 | Повідомлення # 324

Група: Видалені

Нагороди:

Brand

Дата: Ср, 02.04.08, 17:39 | Повідомлення # 325

Толкове

Група: Адміністратори

Повідомлень: 543

Статус: Offline

Нагороди:

1. Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.

It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it.

2. Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.

I think we agree, the past is over.

3. Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться.

This is preservation month. I appreciate preservation. It's what you do when you run for president. You've got to preserve.

4. Низкая посещаемость избирателей говорит об уменьшении числа людей, посещающих голосования.

A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.

5. Неужели дороги интернета станут еще меньше?

Will the highways on the Internet become more few?

6. Я в ответе за все мои ошибки. И вы – тоже.

I am responsible for all of my mistakes. And so are you.

7. Я знаю, человек и рыба способны к мирному сосуществованию.

I know the human being and fish can coexist peacefully.

8. Вы слышали, Альберт Гор сказал, что он изобрел интернет. Хорошо, но если он такой умный, почему все адреса начинаются с буквы "W"?

You've heard Al Gore say he invented the internet. Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"?"

9. Все больше нашего импорта прибывает из заграницы...

More and more of our imports are coming from overseas...

10. Сохраняйте хорошие отношения с древними греками!

Keep good relations with the Grecians.

Президент США Джордж Буш известен и другими своими ляпами.

Выступая в сентябре 2007 года на бизнес-форуме, предшествующем саммиту Азиатско-тихоокеанского экономического сотрудничества (АТЭС), американский президент поблагодарил премьера Австралии Джона Говарда за отличную подготовку к "саммиту ОПЕК" (в английских аббревиатурах - APEC и OPEC - различия имеются только в первой букве). Это вызвало смех аудитории.

Далее Буш рассказал участникам собрания, как Говард год назад посещал в Ираке "австрийские" войска (вместо австралийских). У Австрии в Ираке нет войск, в то время как Австралия разместила там полуторатысячный контингент.

В заключение Буш ошибся дверью, уходя со сцены, где выступал, а австралийский премьер направил его к правильному выходу.

Один из самых знаменитых курьезов с участием Буша произошли на приеме у королевы Елизаветы II, когда он едва не сказал, что она жила в XVIII веке, или на саммите G8 в Петербурге, запомнившемся тем, что американский президент, не заметив включенной камеры, поприветствовал премьера Великобритании фразой: "Йоу, Блэр!".

Йа Айтішко

wip2

Дата: Чт, 03.04.08, 10:33 | Повідомлення # 326

Група: Видалені

Нагороди:

lomza_t

Дата: Сб, 05.04.08, 16:22 | Повідомлення # 327

Толкове

Група: Модератори

Повідомлень: 720

Статус: Offline

Нагороди:

olia1993

Дата: Сб, 12.04.08, 19:02 | Повідомлення # 328

Новеньке

Група: Користувачі

Повідомлень: 3

Статус: Offline

Нагороди:

Анекдот:Чоловік запитує у свого приятеля , котрий вельми полюбляє амзартні ігри:
-Скажи мені, будь ласка, чому тобі постійно щастить під час гри в карти, а на перегонах ти завжди програєш?
-Нічого не поробиш адже, ще нікого не вдавалось сховати коня в рукав!

Добавлено (12.04.2008, 19:02)
---------------------------------------------
Гороскоп для всіх!