є?

помножте його на 9..

є?

у вас вийшло 2-ох цифрове число додайте розряди(наприклад вийшло 56 :5+6)

є?

загадайте європейську країну яка починається на першу букву того числа яке вийшло...

є?

тепер загадайте велику тварину яка починається на 3-тю букву з назви країни шо вийшла...

є?готові?!

у Вас вийшло Данія і носоріг)))

что есть истина для человека влюбленного,если не взаимность???

[11:32] ** ОНО вышло из чата

Ви6АчТЕ зА НерІвНИй ПоЧЧеРк

--------------------------------------------------------------------------------

лирические одностишия майи четвертовой

нет, я не против, только не согласна!
* * *
вы снова здесь? как вы непостоянны!
* * *
лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
мне замужем не очень, но живется...
* * *
идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
как это трогательно!.. только не руками!..
* * *
сегодня плов без мяса. и без риса.
* * *
какие это деньги? это сдача!!!
* * *
сравни ее характер и мой бюст! мой круче!
* * *
ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
если б ты любил меня, как пиво!
* * *
да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
в твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
красив, как бог. но выкормлен волчицей!
* * *
ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
и чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
в постели он подобен богу: не храпит!
* * *
я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* *
время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
как много безынтимных дней прожито!..
* * *
нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
все нестандартнее фигура год от года...
* * *
хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
уснул, не попрощавшись... развожусь!
* * *
таких, как я, немного: только я...
* * *
в твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
тебя не видеть. это ли не счастье?
* * *
прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
я не романа жду от вас. лишь предложения.
* * *
попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
на завтра у меня истерика и шопинг.

Я в ВКотнакте
\
Я-ШИНИГАМИ

в. вишневский
верх невостребованности - это когда не делают даже гнусных предложений.

хорошее-то я помню. это плохого я не забываю.

"в связи с юбилеем городские службы перешли на усиленный вариант несения ахинеи".

красиво жить не взаперти ж

нормальное общество - это когда музыкант и художник пользуются подземным переходом по назначению

...и в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

из хорошо декольтированных источников

...он еще раз обвел всех взглядом, улыбнувшись каждому - и все. уехал, уже опаздывая на регистрацию. господи, разве могли мы знать, что видим его не в последний раз?! и что все обойдется, и посадка будет мягкой?.. господи, кто же об этом мог знать - тогда...

жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

...и женщина, как буря, улеглась...

ты мне роди, а я перезвоню!..

все больше людей нашу тайну хранит...

любимая, да ты и собеседник?!.

не так я вас любил, как вы стонали...

спасибо мне, что есть я у тебя!..

о, как внезапно кончился диван!..

был отвергаем, но - зато какими!..

любви моей не опошляй согласьем...

подайте на билет в буэнос-айрес!

в противном случае я стану с вами жить...

как дальше жить и где ж нам парковаться?!

не от хорошей жизни вас целую...

ну оторви недвижимость от стула!

целую вас практически задаром...

мадам, не улыбайтесь, это страшно...

я б в душу вам, но я же не доплюну!..

застать вас на работе - как застукать..

вы правы, да, на "вы" гигиеничней...

зачем о вас, давайте о приятном!

люблю тебя - скажи, нам это нужно?

здесь нестабильно даже ухудшенье...

нет, ты не дура, далеко не дура, губа моя...

уйти живым - сейчас уже красиво!

обнять тебя при муже - это свято...

все, уходи, а то сейчас привыкну...

чихать хотел я на твою простуду!..

я вас не брошу, я вас уроню..

так что ж, мне с вами жить еще подробней?

три года вместе?.. гиннеса ко мне!

женщины! я люблю вас, будьте бдительны!

так изменял, но в мыслях - никогда!

боюсь, что я с тобою просто счастлив...

ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...

пришел снять стресс, а снял с нее - о, боже!

я даже к мужу твоему привык!

изношен имидж, хоть и недоношен.

ну ладно, хватит, мне пора в объятья.

полжизни выживаешь,
полжизни доживаешь...

всегда бываю не в себе,
когда бываю не в тебе.

я без цветов, чтоб не было банально.

но все же хорошо, что я мужчина –
а то меня колола бы щетина…

как нагло говорят мужья "алло!"...

палач не знает роздыха,
но все же, черт возьми -
работа-то на воздухе,
работа-то с людьми...

в готовности к облому - наша сила...

нет, так мы целей гнусных не достигнем...

иметь со мной приятно даже дело...

и если дочь приносит в подоле,
то это ради жизни на земле!..

о, как морозно в январе,
когда удобства во дворе!..

звоню я томе, ответ как милость:
"она в роддоме…" - а что случилось?

как скоротечны наши отпуска...

а предвкушенье слаще, чем вкушенье...

когда ты и любим и переиздан...

во всесоюзном розыске себя...

я вышел ненадолго и не весь.
спокойно, человечество, я здесь...

я так устал решать.
посильные задачи.
я ухожу рожать.
удачи мне, удачи!..

...и я тебя люблю без всяких тоже!..

вернувшись от дверей, присела,
сказала, клипсу теребя:
"и что-то я хотела... да! тебя!!"

целуются обычно так: берется девушка красивая...

я часто думаю: развод. какая травма для мужчины!

ты говоришь, что видел нло, а мне намедни девушка звонила...

не повезло лишь нам с погодой.
людьми, эпохой и страной...

я понял: это интервью и - ну давать его, давать!..

приучен комсомолом и судьбой.
застегивать бюстгалтер за собой!..

- да, я к вам обращаюсь: покиньте кровать,
вы утратили право меня волновать...

Я в ВКотнакте
\
Я-ШИНИГАМИ

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате Северная Каролина (США) считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
В Северной Каролине (США) есть закон, гласящий — «если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой».
В Коннектикуте (США) запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В Логан Каунти в штате Колорадо (США) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Нью Йорке (США) тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства — если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.
В Колорадо (США) запрещено ездить пьяным на лошади.
В Нью Джерcи (США) запрещается парковать машину на хайвее.
В городе Барлингейм (США) в том же штате запрещено плеваться — если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В городе Блит в Калифорнии (США) вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров
В Нью Хемпшире (США) запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В Кларк Каунти в Неваде (США) можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Небраске (США) владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Монтане (США) нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)
В городе Ногалез в Аризоне (США) особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Файетвилл в Арканзасе (США) считается преступлением убивать «любое живое существо».
В городе Томбсоун в штате Аризона (США) мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Англии самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание — наверное, смертная казнь.)
В Арканзасе (США) мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В Англии есть очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
В Китае закон разрешает поступать в университет только «умственно развитым людям».
В Северной Дакоте (США) считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
Во Флориде (США) женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Делавере (США) запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только «в самолете нет достаточных запасов воды и питья».
В Денвере в Колородо (США) официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Нью Арке штат Нью Джерси (США) считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В городе Крафорд в Нью Джерси (США) запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде
В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь «средство для сбора навоза».
В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- «Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок».
В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

Я в ВКотнакте
\
Я-ШИНИГАМИ

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Генеральский сынок спрашивает папашку:
-Папа,а я тоже генералом буду?
-Да,сынок!
-А маршалом?
-А маршалом не будешь!
-Почему?
-У маршала свой сын есть!

Продаёт бабуля яблочки, написано "Чернобыльские Яблочки".
Идёт мужик и говорит:
-Ты что, бабуля, совсем с ума сошла, продавать яблоки из Чернобыля?
Бабуля отвечает:
-Берут, сынок, берут кто для тёщи,кто для зятя...

Nescafe: Ещё одно утро в арктике(после вчерашнего)
- Смотри, бл*, пингвины! А ты мне вчера: "Монашки - карлицы, монашки - карлицы!"

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле.
Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Два приятеля после отпуска:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины....
- Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так:
"Отруби лихую голову..."

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...